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Qu’est-ce que tu viens juste de dire sur moi petite salope ? je te ferais savoir que je suis sorti premier de ma classe dans la légion étrangère, et j’ai participé à de nombreuses attaques surprises contre Al-Quaeda, j’ai plus de 300 victimes confirmées. Je suis entrainé aux tactiques de gorilla et je suis le meilleur sniper de toutes les forces armées françaises. Tu n’es rien de plus qu’une autre cible. Je te ferais disparaitre de cette putain de planète avec une précision jamais-vue auparavant, souviens-toi de mes putains de paroles. Tu peux pense que tu peux t’en sortir après avoir dit de la merde sur moi sur Intemet? Réfléchis-bien, enculé. Au moment où nous parlons je contacte mon réseau d’espions à travers le globe et ton IP se fait tracer en ce moment même alors prépare toi à la tempête, vermine. La tempête qui va balayer cette pathétique petite chose que tu appelles ta vie. T’es putain de mort gamin. Je peux être n’importe où, n’importe quand, et je peux te tuer de plus de sept-cent manières, et cela juste à mains nues. Je suis non seulement très entrainé au combat à main nue, mais j’ai aussi accès à l’arsenal entier de l’Armée de Terre de la République et je l’utiliserai à son maximum pour rayer ton petit cul du continent, espèce de petite merde. Si seulement tu avais su la vengeance impie qui t’attendait grâce à ton petit commentaire « malin », peut être tu aurais fermé ta gueule. Mais tu ne l’a pas fait, non tu ne l’a pas fait, et maintenant tu en paye le prix, putain d’abruti. Je vais te chier dessus jusqu’à ce que tu te noies dedans. T’es putain de mort, gamin.
(d’un anon, 109105388)
Que viens-tu de baragouiner à mon sujet, jeune paltoquet ? Sache que je fus le mousquetaire préféré de sa majesté, et j’ai conduit de nombreux assauts sur les adorateurs de Calvin, et j’ai estourbi plus de 300 chiens galeux de ta sorte. Je suis prompt à occire tous les hérétiques, et suis le meilleur arquebusier de toute la Chrétienté. Tu n’es rien que de la panse de chien galeux pour moi. Je vais t’anéantir avec un zèle que le genre humain ignore encore, rappelle-toi ces satanés mots. Pensais-tu qu’une échappade furtive suffirait à me couper les bras ? Médite cela, foutriquet. Alors que nous parlons, j’informe mes correspondants dans tous les régiments de dragons qui peuplent ma terre natale, et ton nom de baptême circule de bouche en bouche dans les plus sombres tavernes du royaume, si bien que tu ferais bien de faire tes prières devant le sort infâme qui t’attend, sac à purin. Le sort qui anéantira le sale je ne sais quoi que tu appelles, avec outrecuidance, ta vie. Tu es déjà décédé, foutredieu. Je puis apparaître partout, n’importe quand, pour t’occire de sept cent manières différentes, sans même daigner enlever mes gants. Mortecouille, je suis plus qu’aguerri à couper les jarrets des marauds comme toi, et j’ai de surcroît tous les canons du royaume de France à ma disposition, et j’en ferais bon usage pour pulvériser ta carcasse de renégat et en débarrasser la couronne de France, nom d’un chien. Si seulement tu savais quelle divine rétribution ton petit commentaire de jean-foutre allait faire choir sur tes abattis, peut-être aurais-tu tourné sept fois ta langue dans ton misérable gosier. Mais tu ne le pus, et tu en recueilles à présent l’effroyable moisson, triple buse. La fureur du ciel va pleuvoir sur ton enveloppe terrestre, et tu t’y noieras sans échappatoire. Tu vas rejoindre le Père éternel, cornichon.