Troll science what have you done

Après les clowns qui ne croyaient pas à la science, la semaine dernière, et la science vue par les fondamentalistes américains il y a presque un an, on va se pencher sur la science vue par les geeks.

Parfois, les gens me demandent “ça va être quoi le thème de la Chronique facile de la semaine prochaine ?” et je vais vous l’avouer, jusqu’à avant lundi ou mardi soir, j’ai pas trop d’idée… Mis à part quelques sujets en réserve dans un coin, parfois, il suffit d’une étincelle avant que je ne trouve.

Cette étincelle à eu lieu mardi soir sur Mumble, lorsqu’un internaute (Naturo le Naturiste) m’a demandé pourquoi, la semaine dernière, je n’avais pas abordé le sujet de la “Troll Science”, qui était pourtant en rapport avec les aimants. Et après une discussion, on s’est rendu compte que c’était effectivement très drôle et que cela me permettra d’ouvrir le sujet de la “conception scientifique” des geeks.

Souvent représentés comme des gros matheux au savoir encyclopédique, les geeks VRAIMENT ingénieurs ou physiciens sont en réalité très rares, et la plupart des internautes ont souvent une conception de la science assez approximative. C’est par exemple ce qui fait qu’une partie des internautes, pourtant intelligents, peuvent croire que le World Trade Center à été bombardé par des missiles ressemblant à des avions, si on emploie un charabia technique relativement convaincant pour leur expliquer.

Ajoutez à cela que les geeks sont en réalité de grands rêveurs assez frustrés par l’idée qu’ils ne voyageront jamais dans l’espace et ne connaitront jamais le voyage dans le temps, mais espérant qu’un monde où ils pourront se balader avec un sabre laser dans une main et un Portal Gun dans l’autre pourra être possible.

Suite à la rédaction du Post.fr qui était passée sur cet article à l’époque, une grosse partie des légendes ne sont plus sous les images, mais au dessus. Ouaip…

Troll Science :

Né sur le channel scientifique de /b/ (Note du Post : c’est-à-dire sur le forum 4chan, l’un des plus actifs au monde), il s’agit d’une image de Trollface ayant réussi à “troller” la science.

Comment avancer plus vite que la vitesse de la lumière…

Ce drôle de personnage est né de l’idée que finalement, si les aimants (fucking miracle) s’attirent les uns et les autres, on pourrait s’en servir pour créer une forme d’énergie infinie. A partir de là, les internautes ont réalisé d’innombrables dessins et montages, sorte de modes d’emploi absurdes exposant une certaine vision de la science…

Voici quelques exemples. J’ai traduit les textes.

Créer la puissance infinie.
PUISSANCE INFINIE… CETTE MERDE EST SUPER RAPIDE… ET CA NE RALENTIT JAMAIS… LES COMPAGNIES D’ESSENCES ET DE GAZ VONT FAIRE FAILLITE !

Voler avec des aimants.

Entraîner une rotation. Les turbines à vent n’ont pas besoin de vent pour marcher si vous utilisez des aimants.

Refroidir la matière. Si vous portez des patins glacés et que vous patinez sur de la lave, ça la refroidira en une matière solide, à cause de la fraîcheur de la glace.

Economiser des balles. Mettre un fil sur les balles, tirez sur le terroriste et tirez sur la ficelle pour récupérer les munitions… et économisez des millions.

Voler avec un partenaire.

1. Tenez vous l’un l’autre.
2. L’un d’entre vous soulève l’autre.
3 . L’autre soulève le premier, le premier soulève l’autre…
4. Avec ce travail d’équipe, vous apprenez à voler.

Créer de l’énergie infinie.

Aller dans l’espace avec une balle rebondissante. Achetez une balle rebondissante. Couvrez le plafond et le sol d’un matériau rebondissant. Lancez la balle rebondissante. Les rebonds vont de plus en plus vite. Enlevez le matériau rebondissant du plafond et sautez sur la balle rebondissante. Félicitations ! Vous êtes désormais dans l’espace !

Survivre dans l’ascenseur. Si vous êtes dans un ascenseur… et qu’un câble lâche subitement, ne paniquez pas… sautez au dernier étage… plus de problème de mort.

Economiser de l’électricité.
1. Allumez la lumière.
2. Emprisonnez la lumière dans une jarre.
3. Vous obtenez alors toute la lumière dont vous avez besoin. Enfermez-là et refuser de la rendre à une compagnie d’électricité, à moins qu’elle ne vous paie.

Survivre à un incendie.
1. Votre immeuble est en feu.
2. Sautez par la fenêtre avec une chaise
3. Attendez que la chaise soit sur le point de toucher le sol
4. Sautez de la chaise et atterrissez en douceur

Découvrir la vie extra-terrestre.

Creusez 20.000 trous un peu partout sur la surface de la Terre.
Mettez une bombe nucléaire dans chaque trou.
Faites sauter les bombes simultanément, vous créez de nouvelles planètes.
Appellez un ami en chine. Bravo, vous avec découvert la vie extra-terrestre.

Accroitre le débit de lumière.

A gauche : L’eau sort normalement, mais si l’on couvre 50% partie du jet, elle part plus vite.

A droite : On remplace de l’eau par de la lumière… et la lumière sortira plus vite que la vitesse de la lumière !!

Réduire les émissions de CO2.
Les plantes absorbent le dioxyde de carbone.
Les voitures émettent du carbone.
Attachez des plantes à une voiture : plus de problème de réchauffement climatique.
T’as un problème Al Gore ?

Créer de l’énergie à l’infini.

Eolienne + Ventilateur géant
=
Energie infinie

Faire des bonds hallucinants.

1. Sautez normalement
2. Avant de tomber, mettez votre main sous votre pied droit.
3. Profitez de l’appui créé par votre main pour en faire un tremplin, qui vous permettra de sauter plus haut.
4. Félicitations, vous venez d’apprendre à faire des doubles sauts ! Passez à l’étape suivante en faisant des triples, quadruples, voire quintuples sauts !

Eliminer des microbes.

Vous détestez les microbes ?
L’alcool vous permet d’enlever les microbes à l’extérieur de votre corps.
Cela signifie que boire de l’alcool tue les microbes dans votre corps.
Buvez de la bière, vous serez en bonne santé pour toujours.

La Professeur Moustache :

Ca n’est pas vraiment un Mème, mais à l’inverse de la Troll Science, on trouve le blog “tu mourras moins bête (mais tu mourras quand même)“ qui, en bande-dessiné, explique pourquoi certaines questions qui ont l’air “pas con” en apparence (pourquoi n’y a t’il pas de parachute dans les avions de ligne ? Pourquoi ne mettent-ils pas de silencieux sur les fusils ? Pourquoi n’utilisons pas la cryogénie ?) sont finalement relativement stupides. Et ça démystifie pas mal de trucs qu’on croit vras parce qu’on les a vus dans les films.

capture

=> Par exemple, le coup de “je suis tombé d’un avion, mais heureusement, je suis tombé dans l’eau, donc, je suis pas mort.”

What Has Science Done ?

“Mon dieu, qu’a fait la science?” ou “Jusqu’où ira la science ?” : vous savez, il s’agit de ce gimmick prononcé par un héros dans un film en voyant l’horreur provoqué par une catastrophe scientifique. Car la science est mauvaise, l’homme aussi, à la fin de la Planète des Singes.

Des internautes ont donc créé des montages à partir de produits étonnants ou d’images insolites, en ajoutant la petite phrase : “what has science done ?”.

Du pain en conserve.
Jusqu’où ira la science ?

Un Robot Chaton.
Jusqu’où ira la science ?

Des écureuils soldats.
Jusqu’où ira la science ?

Mon dieu, un robot-Mudkip

You Divide By Zero :

Vous vous souvenez, sur les calculatrices, lorsque vous divisiez un truc par zéro, ça n’affichait pas “Zéro” mais ERROR. L’idée qu’il est impossible de diviser quelque chose par zéro a glissé vers le fantasme que diviser quelque chose par zéro provoque des catastrophes, le plus probable étant la création d’un trou noir. D’où une série de montages jouant sur ce fantasme…

QUOI ?
Ne me dis pas que tu viens de diviser par zero ?

Ce calcul est facile, il suffit de diviser par zero.

La division par zéro pour les débutants.

Division par Zero
Oh mer-

Salopard !
Tu viens de diviser par zéro, n’est ce pas ?

Oh Mer-
Tu viens de diviser par zéro, hein ?

Divisez par zéro
… et Dieu collera un coup de poing dans le visage de votre ville.

La division par zéro
N’essayez jamais !

OK
Quel est l’imbécile qui a divisé par zéro ?

Yo Dawg, j’ai entendu que tu aimais les maths donc on t’a donné une calculatrice pour que tu puisses diviser par zéro, pendant que tu divises par zéro pendant que tu divises par zeropendant que tu divises par zero…

UNE BONNE FOIS POUR TOUTE
Arrêtez de faire des divisions par zéro !

Le LHC :

Les hypothèses autour de cet accélérateur de particules géant ont été bon train. Certains pensent même qu’il pourrait créer un trou noir qui nous tuerait tous. Bien que cela soit relativement peu plausible, cela permet d’assumer tout un tas de fantasmes (récupérer dans la série “The Big Bang Theory” ainsi que dans la série pour enfant “The Sarah Jane Adventures“.)

Large Hadron Collider (Accelerateur de Particule géant.)
Mai 2008. Nous allons tous mourir.

Oh mon Dieu !
Ils ont allumés le LHC.

Le personnage ressemble à Gordon Freeman, le héros de Half-Life, jeu où… un scientifique se retrouve dans une expérience qui marche mal… et amène une invasion d’extra-terrestres sur Terre.